SONČEVE POZITIVKE · SKUPNOST

Odlična šala ;)

Pogovor v rubriki Zanimivosti, zabava in ostalo.

Odgovori: 75Ogledi: 104.543Nan
A

Mati pripoveduje prijateljici: »Moj sin vse dneve samo meditira. Ne vem sicer, kaj je to, toda bolje da medi-tira, kot pa da poseda vse dni in nič ne dela.«

Anonimno

Saj to pa niti ni šala. Meditacija je aktivnost z namenom in rezultati.

A

Citat nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa : "Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"

Anonimno

bojo mel: trde penise in trde sise za pokazat, ni tko slab.

Anonimno

Pozabljati in biti naglušen ni tako slabo, kot je videti na prvi pogled.

A

Tale je huuuuuuuuuuuda... Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud ne k ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh žensko... hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! :) Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok.... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...

Anonimno

he,he....dober ! En podoben: Pri psihiatru, na terapiji. Psihiater: - Veste, mislim da je za vaše težave kriv vaš odnos do sestre. - Ampak gospo doktor, jaz nimam sestre.... - Poslušajte...a mislite sodelovati ali ne ?

osh-kosh

Verjetno najboljša šala v obdobju od osamosvojitve naprej ( iz Slovenskih novic ): Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje : Kdo je rekel ,,Svoboda ali smrt? Edino Suzuki dvigne roko : Patrik Henry,leta 1775, v Filadelfiji. ,,Zelo dobro, Suzuki.Kdo pa je rekel : Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti?,, Suzuki ponovno dvigne roko : Abraham Lincoln,1863 v Washingtonu! Učiteljica strupeno pogleda in reče : ,,Sram vas bodi.Suzuki je Japonec,a pozna ameriško zgodovino bolje od vas. V tem se zasliši glas iz ozadja : J.b.te se Japonci! Učiteljica znori :Kdo je to rekel? Suzuki se dvigne in reče : General McArthur,1942 na guadalcanalu in Lee Iacoca,1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred utihne,a iz ozadja se zasliši : Puši falus! Suzuki takoj : Bil Clinton Monici Levinsky,1987 v ovalni pisarni v Washingtonu! Iz ozadja se nekdo zadere :Suzuki je sranje! Suzuki ponovno : Valentini Rossi, 2002 na Veliki nagradi Brazilije v Rio de Janeiru! Razred totalno popeni in vstopi ravnatelj : Pismo takega kaosa pa še nisem videl! Zopet kdo drug kot Suzuki : Janez Janša,Ambrus v novembru 2006!

Anonimno

Ena simpatična anekdota ( iz napovednika Radio Slovenija-program Ars) "Netopir" je Straussova tretja opereta. Strauss je bil tej glasbeni obliki dolgo nenaklonjen. Celo prigovarjanja njegovega prijatelja in kolega Jacquesa Offenbacha, enega največjih skladateljev operet, so bila dolgo brezuspešna. Toda, ko se je Strauss končno lotil, ni bilo nobenega dvoma, po komu se je zgledoval. Offenbach je bil boter operete "Netopir". Čez nekaj časa pa je bil kompliment vrnjen. Pravijo, da se je med arijo Offenbachove iskrive operete "Tamburmajorjeva hči", ki so jo premierno uprizorili na Dunaju, Strauss obrnil k svoji soprogi in ji prišepnil: "To je iz mojega Netopirja" in bil skrajno zadovoljen. bil je namreč prepričan, da si Offenbach kaj slabega ne bi sposodil.

Anonimno

Trije ljudje so bili obsojeni na smrt pod giljotino. Prvi je bil zdravnik, drugi odvetnik, tretji pa inženir. Prišel je dan obsodbe in trije zaporniki so stali na morišču. “Ali želiš gledati rezilo, ali gledati stran?” je krvnik vprašal zdravnika. “Gledal bom rezilo!” je pogumno odgovoril zdravnik. Doktorja so privezali na giljotino. Krvnik je potegnil za vrv in rezilo se je sprostilo, a čudežno zaustavilo le nekaj palcev nad zdravnikovim vratom. Množica zbranih meščanov je bila osupla in začela tuhtati. Po množici vznemirjenih razprav je krvnik rekel zdravniku: “To je očitno božje znamenje, če nisi umrl. Pojdi - oproščeno ti je. In doktor je veselo vstal in se odpravil po svoji poti. Drugi, ki bi se moral soočiti s smrtjo, je bil odvetnik, ki se je tudi odločil, da bo gledal rezilo in to se je zopet ustavilo tik nad njegovim golim grlom. Množica je zopet osuplo razpravljala. Dva v enem dnevu! In zopet je krvnik rekel ujetniku, da je očitno spet prišlo do božjega posega in da je tudi on svoboden. Veselo je zapustil morišče. Zadnji ujetnik je bil inženir, ki se je, tako kot njegova predhodnika, odločil, da bo gledal rezilo. Nastavil je svoj vrat v giljotino in pogledal v napravo nad sabo. Krvnik je že hotel potegniti za vrv, ko se je inženir zagledal v sprožilni mehanizem in zaklical: “Počakaj trenutek! Mislim, da vem v čem je problem!”

Anonimno

MLADI ŽUPNIK Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Mladi župnik stori, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: "Naslednjič dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha, - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je, - obstaja 10 in ne 12 zapovedi, - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček, - Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co., - David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto, - Židov ne imenujemo kurbini sinovi, - papeža ne smemo imenovati El Padrino, - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo, - hostija ni prigrizek k vinu, - grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino, - tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!"

Anonimno

Eden od sosedov si je pri ameriškem filozofu P. W. Emersonu izposodil knjigo Platonove filozofije. "Kako vam je bila všeč?" ga je vprašal Emerson, ko jo je prinesel nazaj. "Izredno" se je pohvalil sosed. "Ta Platon ima prav take ideje kot jaz!"

Anonimno

Ateist je šetao šumom: - Kako veličanstveno drveće! - Kako su moćne ove rijeke! - Kako su divne životinje!- reče u sebi. Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže. Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže. Saplete se i pade na zemlju. Pokuša da ustane, ali vidje da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom, a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateist uskliknu: -O Bože ! ...Vrijeme se zaustavi. .....Medvjed se ukoči! .........Tišina zavlada šumom.. Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svjetlošću, a sa neba se začu glas: - Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju. Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada treba da te računam kao vjernika? Ateist pogleda direktno u svjetlost i reče: - Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom? - U redu! reče glas. Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče: "Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista , Amen!"

Anonimno

Bolj moderno nadaljevanje bi šlo lahko nekako takole : - U redu! reče glas. Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu do njegove glave i šapne mu u uvo: ,,Ovo če biti naša mala tajna!,,

Anonimno

Vojni veterani se se hvalijo o svojih dogodivščinah. Eden pravi: "Dober vojak je vedno tam kjer so krogle najgostejše." "Kje pa si bil ti med vojno" se zanima drugi. "V skladišču municije" pojasni prvi.

Priča

Vinetou enkrat piti ognjena voda skupaj z Angelca Hribar in ta povedati Vinetou vici, ki pisati spodaj. 1. Zakaj imajo moški samo 2 jajca. Ker se je iz tretjega izlegel tič. 2. Slovenc in južnjak se zmenita da se bosta zastonj peljala s tovornim vlakom. Skrijeta se vsak v svoj zaboj, pa pride kontrolor tovora. Stopi do zaboja s Slovencem, potrka po pokrovu in se vpraša kaj bi naj bilo notri, V tistem Slovenc zakokodaka, torej je jasno da se vozijo v zaboju kure in kontrola se nadaljuje pri zaboju z južnjakom. Tudi tu kontrolor malo potrka na pokrov, da bi ocenil morebitno vsebino. Pa se zasliši iz zaboja: “Ovdje krompir”..... 3. Na kongresu šaljivcev so nastopajoči namesto teksta povedali kar zaporedno kataloško številko šale in se tako zabavali pa tudi izmenjevali svoje programe. Tako se primeri da pri enem od vicev že vsi utihnejo, le eden od navzočih še kar ne more ustaviti svojega smeha. In se pozanimajo zakaj mu je ravno ta vic najbolj smešen. Smejoči pa jim pojasni da zato ker ga prvič sliši. 4. Kakšna je razlika med kandelabrom in podmornico. Nobena, ker se ne moreš obriti ne z enim ne z drugim. 5. Blondinka sprašuje drugo blondinko preko reke kako bi prišla na drugi breg, Blondinka z drugega brega pa ji pojasni da je že na drugem bregu.

Anonimno

Ne bom prevajala, da se ne izgubi na kvaliteti :-) Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka. Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km na sat, a dozvoljeno je 70!" Plavuša ponizno gleda u pod. Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!" Plavuša ponizno gleda u pod. "Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!" Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno?"

Anonimno

\\\ ///

osh-kosh

Se pogovarjata dve blondinki : A si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto? NE! A je to mogoče?A zdaj pa nisi več varen niti na strehi,porka madona?

osh-kosh

Potrka Smrt Mujotu na vrata in mu reče :Prišla sem po tvojo dušo! Mujo se začne ozirati okrog sebe : Fato,dušo,gde si. Neko te treba!

Anonimno

- Hi. Were are you from? - Hi. I'm from Bosnia. And you? - I'm from Germany. - Sereš? - Majke mi!

Anonimno

Popolnoma transparentno Neki norec se je iz dolgega časa pridružil protestnikom s svojim transparentom. Krenili so po ulici proti nekemu trgu, ko jih je zaustavila vojska oboroženih varuhov reda. Iz prerivanja je nastal pravi kraval in niti eden protestnik ni ušel nepoškodovan. Le norec se je prebil skozi barikade brez praske. Mahoma se mu približa en varuh reda da bi obračunal tudi z njim, ko mu to prepreči drugi varuh reda rekoč: "Daj no, pusti tega, kaj ne vidiš da se je predal?" Ker norec le ni bil tako neumen za kakršnega so ga imeli, jim ni povedal kaj piše na transparentu ki ga je tako vstrajno držal kvišku.

Anonimno

e-mail naslov madžarske sove? hu@hu.hu

Anonimno

[QUOTE][u]Quote by: Nan[/u][p] e-mail naslov madžarske sove? hu@hu.hu[/p][/QUOTE] Norc se zazre v transparent iz drugega vica in na obrazu mu zasije smehljaj, nakar na glas spregovori: Vem pa ne povem Hi@Hi.Hi

Anonimno

Starejši par sedi v gledališču. Žena se nagne k možu in mu pravi:" En tihi prdec mi je ušel .. kaj naj naredim?" Mož odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!"

Anonimno

Čovjek bio sudionikom prometne nesreće i ostao bez penisa. Kaže mu doktor: "Sretni ste da vam je sve ostalo u redu, ali vam je otkinut penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi, i čak mozete da birate dužinu. Od osiguranja vas zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana. Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti." Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?" Kaže ovaj: "Jesam". "I šta ste odlučili?"- pita doktor. "Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu!"

Anonimno

Na trgu sta se dva norca norčevala eden iz drugega z namenom, da bi pritegnila pozornost na sebe. Ko sta videla da se je norc iz tretjega vica nasmehnil norcu iz drugega vica, sta planila na konkurenco. Eden ga je zgrabil iz boka za noge tako da se nebi mogel premakniti, drugi pa ga je od zadaj prijel za glavo preko ušes. Zaradi boljšega oprijema pa je še fiksiral kazalca v ušesnih odprtinah. Presenečen norec a odločen, da ne izpusti transparenta je, v Ajnštajnovskem smislu izplazil jezik. To pa ja razkačilo norca, ki mu je nasmešek v trenutku izginil iz obraza. Nato reče: "A sedaj se boš pa še pametnega delal." Zgrabil ga je za jezik in ga vlekel in vlekel kolikor je zmogel, zraven pa je na ves glas kričal:"Sedaj pa povej kaj piše na transparentu , prej te ne izpustim."

Anonimno

Brez kompromisen MENI: Kava brez smetane_______ 1.10 $ Kava brez mleka_________ 1.20 $ Kava brez vode__________ 1.30 $ Samo kava______________ fleksibilno brezplačno s popustom, samo ne v torek :mrgreen:

Nan

Starac došao da se ispovjedi u lokalnoj crkvi : - Oče, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica, koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće : - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je. - Hvala, oče - s olakšanjem uzdahnu starac. Imam još samo jedno pitanje. - Slobodno pitajte. - Kad da joj kažem da je rat završen ?

nasvetdneva

Pride sosed k sosedu in ga vpraša. Kam pa ti? Po nasvetdneva.com, Stariii. Ej nea reči. Včeraj sem bil tam pa pravijo, da te poznajo. Kdo? Nasvet? Neee. http://nasvetdneva.com/.

Nan

Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka devojka .---.. počne da ubrzava hod i ja ubrzah za njom . Ona počne da trči i ja potrčah ..... Ona počne da vrišti i ja zavrištah još glasnije ! Čak nisam ni video od čega smo bežali ....

Astronom

Bog će da nam pomogne! Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika... On se protivi, ali ga pozivaju na večeru... - Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 € na garderobu, odakle ti pare za to? - Bog će da nam pomogne! - A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš? - Bog će da nam pomogne! - Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš? - Bog će da nam pomogne!... - I tata, kako ti se čini moj voljeni? - Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad me naziva BOGOM!

Nan

"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?" "Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov "Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?" "Već šezdeset godina." "Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?" "Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje." "I kako se osjećate nakon šezdeset godina?" "Kao da govorim zidu."

Odgovori na temo

Sončeva knjigarna

Založba Chiara