Končno ima dolenjska dokončano štiripasovnico,

pa še vinjete niso potrebne.

Boris Kononenko

Tajkunski prvomajski slogan

Vsi za enega, vsak zase.

Boris Kononenko

Ob kresovanju prisotni opazijo naokoli hoditi sindikalnega poverjenika, ki zbira prostovoljne priispevke.

"Kaj se je zgodilo?" ga vpraša skupina članov sindikata.

"Teroristi so ugrabili oba predsednika in zahtevajo odkupnino po en milion evorv za vsakega, sicer ju bodo zažgali!"

"In koliko ste do sedaj zbrali?"

"Dvesto litrov benzina in pet vžigalnikov!"

Boris Kononenko

VIC
Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za njega, pesa namreč. Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje. "Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

----------------------------------------------------------

Kaj dela Evropa pri 65-ih?

Anglež vsak dan spije en skotch in uživa pokojnino.
Francoz vsak dan odpre šampanjec in se stisne k mladi ljubici.
Nemec vsak dan izprazni krigel piva in jodlajoč odide k Helgi.
Slovenec vsak dan ob 6:00 uri blokora budilko, vzame kapljice za srce in odide v službo.

Boris Kononenko

Znanstveniki so končno odkrili ne le enega, temveč več manjkajočih členov v razvoju Homo Sapiensa.

Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.'' Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil.

Pomlad je prebudila lačnega medveda, katerega si nihče ne upa postreči.

Boris Kononenko

Na vrhovnem sodišču v Sloveniji so uvedli novost. To je bil avtomatski odzivnik, ki je klicatelje obveščal :

Če ste navaden državljan pritisnite ena. Če je vaš odvetnik Čeferin, Matoz ali Senica, prtisnite dve, da vam pošljemo oprostilno sodbo. Če ste politik ali tajkun pritisnite tri, da vaš dosje založimo do zastaranja.

Samo obveščam vas, da bo kmalu pomlad. Poglejte, srne so že na travniku.

uvod: in spet pišem seminarsko, to, kar se mi je dogajalo med pisanjem to je druga zgodba. Zanimiv mail, ki sem ga dobila in upam, da nekom :) u bo narisal nasmeh na obraz.

DOKTORSKA..

Zajček se odloči za študij in tako pride čas, ko začne pisati doktorsko nalogo. Naslov njegove doktorske je: Volk je bedak.

Novica se hitro širi po gozdu in živali ne morejo verjet, da je zajec tako predrzen. Tako pride mimo veverica in vpraša zajca, če res piše doktorsko o volku.. Zajec ji pritrdi in pove, da je naslov: Volk je bedak.

Pa sem doooma, počitnice so, morem napisati seminarsko, je že 5 dni mimo imam le 10 stavkov, hiiiiiii :), od branja različne literature in od sedenja mi je začela boleti moja najljubša plat moje osebnosti, ki jo skrbno varujem in skrivam pred očmi tujcev :), saj sami veste mehko stran svojega značaja ne kažemo vsem in povsod.

Jah, zakj mi je bilo tega treba... si razmišljam. Odgovor skače nekje blizu moje glave ampak ne morem ga ujeti točno tako kot svoje seminarske.

In TI, bi Te lahko prosila, da vsaj za nekaj dni greš na sprehod ven iz moje glave, ker tako močno jahaš moje misli, da je že vse razmetano, da bi pospravil za sabo, vsaj malo? Ne gre?
Predvsem zato, ker nisem Te povabila, in veš, da je to nevljudno? - brez povabila, tako drzno se naseliti v Moji glavi??? Jo sploh še imam?!

Na svoj ljubi in dragi dom se je po napornem učnem letu, v uglednem mestu, vrnil nadebudni učenec prvega letnika klasične gimnazije. Oče ga je bil zelo vesel, saj je ugotavljal, kako je njegov sinko napredoval tako po izgledu kot po pametnosti. Ko sta se ob kozarčku domačega vinčka pogovarjala kot dva prava možakarja, je beseda nanesla na kmetovanje. Oče je začel razlagati svojemu sinu, kako bo izumil sistem za nekemično preganjanje škodljivcev. Govoril je o kombinaciji zvonjenja, pokanja klopotcev in kajenja z blagoslovljeno lesno gobo. Sinko ga je gledal s svojimi pametnimi in modrimi očmi. Ni mogel skriti začetnega začudenja in končnega posmeha.

Na Gorjancih odkrili čudežno zdravilo proti gospodarski krizi in ostalim tegobam človeštva

Z velikim veseljem vam sporočam čudovito novico, ki že s svetobno hitrostjo kroži po vseh svetovnih medijih sporočanja in komunikacije.

Zgodilo se je čisto slučajno nekega dne v majhni hribovski vasici sredi Gorjancev, ko je Kosmačeva Tončka našla na zelenici pred hišo štiriperesno deteljo. V očeh se ji je kar zaiskrilo, ko se je spomnila babičinih besed, da štiriperesna detelja prinaša srečo. Ni je utrgala, le občudovala jo je in pri srcu ji je bilo toplo in že je sanjarila o čudovitem življenju v blaginji, povsod polno ljubezni, pohlep in sovraštvo in zavist bi bili le še črna packa v zgodovini človeštva. Bil je lep sončen dan, kokoši so pridno brskale za majhnimi črvički in mravljami.

Baje se prvi april "praznuje" v spomin na dogodek, ko je dvorni norček pretental francoskega kralja Ludvika XVI. Če je to res ne vem, verjamem pa, da če je to bila naslednja zgodba, zagotovo ni preživel .

Kralj na svojem dvoru praznuje in veli pred sebe prinesti velikega, hrustljavo zapečenega in slastnega prašiča, v katerem je bil zapičen veliki nož. Zahteva tišino v dvorani in k sebi pokliče dvornega norčka, rekoč :

"Tvoj je, loti se ga. A vedi naslednje : kar boš ti naredil njemu, bom jaz naredil tebi."

Ubogi norček se z nožem v roki kar nekaj časa motovili okoli prašiča, nakar se mu izraz na obrazu razvedri. Prašiču porine prst v zadnjik in ga z užitkom oblizne.

Juda I.

Dva upokojenca sedita na klopci v parku in opazujeta mlad par, ki se na sosednji klopci poljublja. Pa pravi prvi :

"Ko smo bili mladi, smo tudi mi to počeli."Drugi pa doda :

"Pa še nekaj smo počeli, a se ne morem spomniti, kaj je to bilo."

Juda I.

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Naglušni kliče po telefonu :
"Halo, je tam zveza gluhih ?"
"Ne, tu je zveza gluhih!"
"Ah oprostite. Sem mislil, da je zveza gluhih!"

Juda I.

Prostorski problem :
Imaš s kom, imaš kdaj, imaš s čim, a nimaš kje.

Časovni problem :
Imaš kje, imaš s kom, imaš s čim, a nimaš kdaj.

Kadrovski problem :
Imaš kje, imaš kdaj, imaš s čim, a nimaš s kom.

Zdravstveni problem :
Imaš kdaj, imaš kje, imaš s kom, a nimaš s čim.

Filozofski problem :
Imaš kdaj, imaš kje, imaš s kom, imaš s čim, toda :

Z A K A J ?

Juda I.

Na svetovnem simpoziju o borilnih veščinah se srečata Slovenec in Japonec. Japonec se predstavi :

"Uki Goši, črni pas Ju-do!". Slovenec mu odvrne :

"Lojze z Dolenjske. Flanelastni pas, revmatizem!".

Juda I.

Priseljenec v Ameriki , Ahmed po imenu po internetu prosi sina, naj mu pride pomagati "preštihati" vrt, da bo lahko zasadil zelenjavo. Sin mu po internetu odpiše :

"Nikar ne koplji v v vrtu. Tam sem zakopal stroj za našo stvar."

Čez pet minut je hiša Ahmeda obkoljena s specialci in agenti CIE. ki mu razkopljejo vrt in seveda nič ne najdejo. Ko Ahmed zopet sede pred računalnik prebere sinovo sporočilo:

"Zdaj imaš vrt verjetno že razkopan. Naj ti dobro obrodi".

Juda I.

Glavni Rogonosec v Peklu preverja, kako njegovi podrejeni opravljajo svoje dolžnosti. Pride do prvega in vidi, kako kaznovane pridno tlači v kotel, jih lovi in meče nazaj. Pohvali ga in potreplja. Pride do drugega kotla, kjer je hudičkov vajenec še bolj zagnan, saj ne le da vrača ubežnike v kotel, temveč jih pred tem še pošteno premikasti. Ko pride do tretjega opazi, da le ta sedi, drži noge na robu kotla, ter brezskrbno bere "Peklensek novice."

" Zakaj pa ti nikogar ne tlačiš ?". Vajenec odgovori:
"Ni treba. Pri meni so sami Slovenci. Se tunkajo kar sami!".

Juda I.

Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100,00 € in ga prosi, naj preveri še enkrat. Receptor vzame 100 € in odide v ozadje. Pride do šefa strežbe in mu reče:

"Tu imaš 100 €, ki sem ti jih dolžan že 14 dni."

Šef strežbe se zahvali in odide do glavega kuharja :

"Tu imaš 100 €, ki ti jih dolgujem že 10 dni."

Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja:

"Vračam ti 100 €. Hvala."

Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 € in se ji zahvali za posojilo. Le ta odide k receptorju in mu vrne 100 €, ki si jih je od njega sposodila pred tremi dnevi. Receptor se vrne k gostu, položi 100 € na pult in reče :

"Žal, res ni proste sobe!"

Bolje iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.

Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na
jetra.

Grešiti je človeško, ...občutki so pa božanski.

Ženske so kot kozarec gorčice.Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.Zakon je cena, ki jo mora
moški plačevati za sex.