Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah
lahko dobivaš tudi na dom.
- Kako veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!- reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Pogleda preko ramena i vidje
da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane, ali vidje da je medvjed iznad njega i pruža se da ga
dohvati lijevom šapom, a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku ateist uskliknu:
-O Bože !
...Vrijeme se zaustavi.
.....Medvjed se ukoči!
.........Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svjetlošću, a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svjetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe
da me tretiraš kao kršćana, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju
desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa
Krista , Amen!"
Gost: osh-kosh
december 29 2011 08:45
Bolj moderno nadaljevanje bi šlo lahko nekako takole :
- U redu! reče glas.
Svjetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju
desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu do njegove glave i šapne mu u uvo:
,,Ovo če biti naša mala tajna!,,
Vojni veterani se se hvalijo o svojih dogodivščinah.
Eden pravi: "Dober vojak je vedno tam kjer so krogle najgostejše."
"Kje pa si bil ti med vojno" se zanima drugi.
"V skladišču municije" pojasni prvi.
Vinetou enkrat piti ognjena voda skupaj z Angelca Hribar in ta povedati Vinetou vici, ki pisati spodaj.
1. Zakaj imajo moški samo 2 jajca. Ker se je iz tretjega izlegel tič.
2. Slovenc in južnjak se zmenita da se bosta zastonj peljala s tovornim vlakom. Skrijeta se vsak v svoj zaboj, pa pride kontrolor tovora. Stopi do zaboja s Slovencem, potrka po pokrovu in se vpraša kaj bi naj bilo notri, V tistem Slovenc zakokodaka, torej je jasno da se vozijo v zaboju kure in kontrola se nadaljuje pri zaboju z južnjakom. Tudi tu kontrolor malo potrka na pokrov, da bi ocenil morebitno vsebino. Pa se zasliši iz zaboja: “Ovdje krompir”.....
3. Na kongresu šaljivcev so nastopajoči namesto teksta povedali kar zaporedno kataloško številko šale in se tako zabavali pa tudi izmenjevali svoje programe. Tako se primeri da pri enem od vicev že vsi utihnejo, le eden od navzočih še kar ne more ustaviti svojega smeha.
In se pozanimajo zakaj mu je ravno ta vic najbolj smešen. Smejoči pa jim pojasni da zato ker ga prvič sliši.
4. Kakšna je razlika med kandelabrom in podmornico. Nobena, ker se ne moreš obriti ne z enim ne z drugim.
5. Blondinka sprašuje drugo blondinko preko reke kako bi prišla na drugi breg, Blondinka z drugega brega pa ji pojasni da je že na drugem bregu.
Gost: Nan
april 25 2012 11:01
Ne bom prevajala, da se ne izgubi na kvaliteti :-)
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km na sat, a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno?"
Se pogovarjata dve blondinki : A si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?
NE! A je to mogoče?A zdaj pa nisi več varen niti na strehi,porka madona?
NE ZAMUDITE
rišla sem po tvojo dušo!
