Sončna Pošta:
Brezplačne pozitivne novice, članke, zgodbe, recepte, informacije o zaposlitvah, razpisih in obvestila o seminarjih ter delavnicah
lahko dobivaš tudi na dom.
Vpiši se ali pošlji email na: info@pozitivke.net.
Sončno pošto tedensko na dom dobiva okoli 2.500 bralcev.
|
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne sreda, 24. november 2010 @ 16:20 CET
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne sreda, 24. november 2010 @ 18:37 CET
Se poolnoma strinjam s tvojo trditvijo, da je imel Mozart smisel za humor. Ampak, priznati moraš, da ga je imel tudi 'tukaj prisotni' obtoženec!
S policaji je pa večja težava, saj ga le-ti praviloma sploh nimajo, pa še pretentati jih je težko!
Ps: sem opazila, da je na področju humorja, v tejle rubriki pravi dolgčas. Zato bi bili vsakršni prispevki v 'ta namen' zelo dobrodošli !
Pozdrav!
No, pa naj za 'dobro merico', dodam še eno 'policajsko' šalo.
Policist ustavi voznika. Ko voznik ustavi avto in odpre okno, policist zahteva dokumente, pri tem se skloni nizko k oknu, nakar strogo reče: 'Tukaj pa močno zaudarja po alkoholu!'
Voznik pa odgovori: 'Ja, prej ni!'....
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne sreda, 24. november 2010 @ 23:06 CET
»Kuda je otišao Isus iz Nazareta?«
Mujo: »Ne znam točno...da razmislim....u Real Madrid?«
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne četrtek, 25. november 2010 @ 18:22 CET
tale Mujo je pa očitno res 'neuničljiv'! Kaj vse je že dal skozi!
A veš, kako je bilo, ko se vrnil domov iz dela v Nemčiji?
Ob tej priliki je prinesel Fati tudi mobitel, takrat še novost , in naši Fati se še sanjalo ni, kako deluje. Zvečer gre Mujo v kopalnico, s seboj vzame mobitel in iz njega pokliče Fato na domači telefon. Telefon zazvoni. Fata dvigne slušalko in zasliši: 'Dođi dušo, da mi opereš leđa!'
Fata pozabi na mobitel in misli, da jo je poklical njen 'laver' /tolažnik v urah samote,/, in potiho odgovori: E, baš ne mogu! Došla mi danas ona budala iz Njemačke!...
Lep večer in dosti dobre volje!
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne četrtek, 25. november 2010 @ 23:28 CET
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja shvatio ?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti meni donosiš nesreću !
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne petek, 26. november 2010 @ 13:10 CET
Zelo dober vic, ni kaj! Uboga Fata! Kot običajno je pač žena kriva /no, recimo / za vse moževe kikse!
Na račun Mujota se trenutno ne spomnim več kakšnega vica, zato bom zapisala enega o 'kranjskem' Janezu. Torej:
Janez je prirejal žurko in , ker si ni hotel s tem delati preveč stroškov, je šel in ukradel sosedu pujska. Ampak, ker je bil sicer 'zelo občutljiva dušica', ga je začela peči vest tako, da še spati ni mogel. Mislil je, da bo bolje, če gre k spovedi in se greha izpove. In res pri spovedi župniku vse po resnici pove. Ta pravi, da je treba povzročeno škodo popraviti in mu svetuje, da naj gre k sosedu in mu plača, kolikor ga je oškodoval. "Ne, ne, to pa ne morem" pravi. " To bi mi sosed tako zameril, da sploh ne bi več govoril z menoj. Veste kaj,jaz bom vam prinesel denar, vi ga pa nesite k mojemu sosedu in recite, da se je tisti grešnik pokesal in prinesel denar za poravnavo. Vendar nikar ne izdajte mojega imena!"
"No, naj vam bo,"pravi župnik." Bom storil tako. Kaj pa mislite , koliko denarja bo dovolj?" "Pedeset evrov bo po moje čisto v redu. Prinesem vam jih jutri."
In res. Naslednji dan Janez pride in prinese 100 evrov.
" Zakaj ste pa prinesel 100 , namesto 50 evrov?" vpraša župnik. " Ja, veste, sem šel in izmaknil še enega, ker je bila tako ugodna cena !"....
Ps. Ali ve še kdo kakšno šalo, da popestrimo malo tale prvi sneženi dan ?
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne petek, 26. november 2010 @ 15:23 CET
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne petek, 26. november 2010 @ 17:14 CET
Maš čist prov, Nan ! Če pa kdo misli drugače, pa naj dokaže!
Pozdravček!
Zasliševanje
Prispeval/a: Ljuba dne petek, 26. november 2010 @ 19:27 CET
En čist frišn:
http://mevki55.mojforum.si/mevki55-post-25886.html#25886
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne četrtek, 2. december 2010 @ 15:19 CET
Zasliševanje
Prispeval/a: Violeta dne ponedeljek, 6. december 2010 @ 22:52 CET
http://www.radio1.si/strani/galerija/Audio.aspx?ID=8239
obožujem mamo Manko :D
Zasliševanje
Prispeval/a: Fredo dne petek, 5. april 2013 @ 21:37 CEST
Brez komentarja
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xCwLirQS2-o
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne sobota, 6. april 2013 @ 12:47 CEST
Šale so vedno dobrodošle, v vseh variantah in oblikah! (četudi so malo ''iz naftalinčka'' potegnjene !), nikoli jih ni preveč,
zato dodajmo še kakšno.
Na primer tole :
Se srečata Francelj in Tone.
Pa pobara Tone Franceljna :
- Sem slšal,da si bil štiri leta v zaporu , ja kaj si pa ušpičil ?
Francelj pravi : - Eno leto sem sedel zato, ker sem našemu direktorju vrgel pred vsemi v obraz, da je popolnoma nesposoben, da nima pojma kako voditi podjetje , kako razvijati proizvodnjo, širiti tržišče, da je skratka pravi kreten in parazit prve vrste, ki skrbi samo za lasno rit in svoje koristi, za prihodnost delavcev mu pa ni mar in , da naj se končno pobere in prepusti mesto sposobnejšim ..... in tako v tem stilu naprej.
Za te žalitve direktorja sem dobil eno leto zapora .
Tri leta sem pa fasal zaradi razkrivanja uradnih skrivnosti.......--------------------------------------------------
Druga zgodba:
K ženi nekega delavca v pivovarni, pride predstavnik pivovarne in ji sporoči žalostno novico, da je njen mož nesrečno in žalostno preminil ker je padel v sod piva v katerem je utonil.
- O mojbog, nesrečnik nesrečni ! - zajavka žena.
- Pa je vsaj hitro umrl, da se ni revež preveč matral ????? sprašuje obupano.
- Žal , gospa, vam moram povedat, da je trikrat zlezel iz soda in šel scat, preden ga je pobralo........
.........................................
Nadaljevanje prepuščam vam , napravimo si veseli dan !
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne sobota, 6. april 2013 @ 13:05 CEST
kriza, ni pomoči
http://img94.imageshack.us/img94/4831/seagullthief.gif
Zasliševanje
Prispeval/a: Fredo dne sobota, 6. april 2013 @ 14:55 CEST
Optimist?
http://st6.geg.cz/photo/383929_detail.jpg
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne sobota, 6. april 2013 @ 18:00 CEST
ki hodi /jo v banko neprestano 'brez vsega', iz nje se pa vrača/jo
s toliko novci v malhi , da jih komaj 'v kljunu ' nese/jo.
Ponavljanje tega početja je pa tudi dovolj ilustrativno predstavljeno........
lp
Zasliševanje
Prispeval/a: merijen dne sobota, 6. april 2013 @ 18:11 CEST
posojila, takorekoč 'nepovratna, ( za državo nikoli povrnjena )sredstva.
No ja, ampak tole pa že ne spada več pod humor,
prej v 'črno kroniko'......
Zasliševanje
Prispeval/a: Fredo dne sobota, 6. april 2013 @ 19:49 CEST
Babica na zaslišanju pred sodiščem izjavi:
“Nedolžna sem!”
Sodnik hladnokrvno:
“Vaše spolno življenje me ne zanima.”
Zasliševanje
Prispeval/a: Nan dne sobota, 6. april 2013 @ 20:02 CEST
Merijen, tista kradljiva sraka je galeb. Samo informativno, glede poante ;)
En ruski, iz ta starih časov:
Što znači da je neka informacija "djelomično točna?
"- Je li točna informacija da je Petar Petrovič dobio na lutriji sto tisuća rubalja?
- Informacija je djelomično točna, samo što
nije Petar Petrovič nego Ivan Ivanovič,
nije sto tisuća (hiljada) rubalja nego sto rubalja,
nije na lutriji nego na podzemnoj željeznici,
i nije dobio nego izgubio."
pa še genialen Rus
http://www.youtube.com/watch?v=-yBcdTKkyCg
lp
Zasliševanje
Prispeval/a: Miran Zupančič dne sobota, 6. april 2013 @ 21:19 CEST
.
Še sam enga. Pride stranka k jasnovidki, ki je bila naročena ob 8 uri zjutraj. Toda stranka je prišla desete minut pred osmo, potrka na vrata jasnovidke. Jasnovidka pa zavpije, kdo je? Stranka pa: kaj niste vi jasnovidka? In konec posla, odšla je in zaluptnila vrata jasnovidke.
Miran.