Ta stran je prilagojena za slabovidne, po metodi neskončne vrstice, če želiš članek gledati v običajnem formatu klikni na:
http://www.pozitivke.net/article.php/Konflikti-Sprejemenje-Kompromisov-Izkusn

Težko je biti mačeha ali očim nedelja, 6. september 2009 @ 05:02 CEST Uporabnik: Sonce Spletni časnik Žurnal24 piše, da je postati očim ali mačeha pogosto težka naloga, lahko pa je tudi izpolnjujoča izkušnja. Če nimate otrok, boste imeli prvič priložnost življenje deliti z mlajšo osebo in hkrati oblikovati njen značaj. Če že imate otroke, boste lahko pomagali vzpostaviti tesnejše vezi, kakršne si delijo bratje in sestre. Seveda to ni enostavna naloga, saj lahko nova starševska vloga pripelje do konfliktov s partnerjem, njegovo bivšo ali bivšim in njunimi otroki, obstajajo pa poti, kako vsem vpletenim olajšati sprejemanje nove situacije. Začnite počasi Vloga krušnega starša je podobna vlogi skrbnika v otrokovem življenju. Morda boste takoj želeli razviti tesnejši odnos in se boste spraševali, kaj počnete narobe, da vas noče sprejeti, toda odnos zahteva svoj čas. Začnite počasi in se ne zaletavajte, naj se stvari odvijajo po naravni poti. Otroci čutijo, kdaj se odrasli pretvarjajo. Sčasoma lahko razvijete globlji odnos, za katerega pa ni treba, da spominja na tistega, ki ga delijo s pravimi starši. Dejavniki, ki vplivajo na odnos Otroci, ki žalujejo zaradi izgube enega od staršev, potrebujejo čas, da zacelijo rane, preden lahko sprejmejo novo osebo v svoje življenje. Za tiste, katerih starši so še živi, to pomeni konec upanja, da se bodo pobotali. Čeprav so od ločitve minila že leta, mnogi otroci – tudi odrasli – dolgo časa upajo, da bodo nekega dne spet skupaj. Zaradi nove resničnosti lahko postanejo jezni, ranjeni in zmedeni. Obstajajo še nekateri dejavniki, ki vplivajo na razmerje: Starost otrok. Prilagajanje in ustvarjanje novega odnosa je načeloma lažje za mlajše otroke. Kako dolgo jih poznate. Običajno je tako, da dlje kot poznate otroke, boljši je odnos. Seveda so izjeme – če ste bili prijatelji z njihovimi pravimi starši pred razvezo, vas lahko krivijo za razpad družine – načeloma pa to olajša obdobje prilagajanja. Kako se vaš partner razume z nekdanjim možem ali ženo. To je kritičen dejavnik. Minimalni konflikti in odprta komunikacija nekdanjih partnerjev pomenita zelo veliko za to, kako vas bo otrok sprejel kot krušnega starša. Za otroka je veliko lažje, če se odrasli vzdržijo negativnih komentarjev in medsebojnih obtoževanj. Pazite, koliko časa otrok preživi z vami. Če želite preživeti z otrokom vsak vikend, bo težko. Najpomembnejše so otrokove potrebe – če želi več časa s svojimi rodnimi starši, mu ustrezite. Korak za korakom Vsi starši se soočajo s težavami, krušnim staršem pa seveda ni nič podarjenega. Če postavijo otrokove potrebe na prvo mesto, je lažje sprejeti prave odločitve: Na prvem mestu naj bodo potrebe in ne želje. Otroci predvsem potrebujejo ljubezen, predanost in dosledna pravila. Če jim razvajate z igračami ali darili, ki si jih ne zaslužijo s primernim obnašanjem, se vam bo zdelo, da z njimi trgujete za naklonjenost. Če čutite krivdo, ker se do krušnih otrok obnašate drugače, kakor do svojih, tega prav tako ne skušajte popravljati z darili. Raje se potrudite z enako obravnavo. Hišna pravila so pomembna. Pri pravilih bodite dosledni, naj gre za vaše otroke, otroke vašega partnerja, ali tiste, ki jih imata skupaj. Če bodo otroci vajeni zelo različnih sistemov – enega pri vas doma, drugega pri ločenem staršu – nase kličete težave. Zaradi tega se je tudi dobro pogovoriti z nekdanjimi partnerji, če je to možno. Ustvarite novo družinsko tradicijo. Poiščite aktivnosti, ki jih boste lahko delili s krušnimi otroci, toda naj delijo navdušenje. Karte, družabne igre, kolesarjenje … ključna je skupna zabava, ne pa, da si skušate "zaslužiti" ljubezen otrok. Bistri so in neiskrenost bodo začutili. Spoštujte odsotnega starša. Skušajte biti vljudni v medsebojni komunikaciji. Nikoli pred otroki o njih ne recite žal besede, tudi če se otroci sami pritožujejo nad njimi. Ne uporabaljajte otrok za posrednike. Ne sprašujte otrok, kaj se dogaja pri odsotnem staršu. Zdelo se jim bo, da jih imate za vohune. Če je le mogoče, se o vseh pomembnih zadevah (obiski, šola, zdravje) pogovarjajte neposredno. Pogovarjajte se s partnerjem. Komunikacija je pomembna, da lahko starševske odločitve sprejemata skupaj. Še posebej, če se pogledi glede bistvenih stvari in discipline, razlikujejo. Vprašajte partnerja, katera pot bi bila najboljša pri spoznavanju otroka in kaj ga zanima. In seveda, ne pozabite pozabiti vprašati otroka, še pišejo v Žurnalu24. Vir: www.zurnal24.si Komentarji (0) www.pozitivke.net